El Blog de La Infidelidad en la Pareja

Comodidad y fantasía

“al amante virtual se le puede contar cualquier cosa, no se le encuentran defectos, no hace exigencias y así resulta un confidente ideal que, cuando la pareja está pasando por un mal trance, puede ser un aliado peligroso”. Por eso, un juego que se inició pareciendo inofensivo puede crear niveles de dependencia, tornándose arriesgado y atentando contra los compromisos que se tienen en la vida real, la pareja entre ellos.

“El adulterio virtual es de una comodidad absoluta, ya que ni siquiera hay que salir de la casa para consumarlo. Es de un acceso facilísimo, basta con decir que uno debe quedarse hasta más tarde trabajando en el computador, nadie te va a llamar por teléfono, no tienes que pagar motel, es un escape mental en dueto”, dice Farías. Añade otro dato: los y las infieles virtuales requieren en promedio de unas cuatro horas diarias para comunicarse con sus partners. La construcción de coartadas para no ser descubiertos no es ninguna trivialidad, pues la mayor parte de las veces las historias virtuales se alimentan mientras la pareja real duerme, lee o mira TV en la habitación contigua.

A la consulta del sicólogo Giorgio Agostini los y las pacientes no llegan directamente por una infidelidad online: “Vienen porque sus parejas no andan bien, porque tienen una necesidad o problema no resuelto y, de refilón, resulta que mantienen relaciones virtuales y manifiestan incomodidad por tener historias ocultas, pero no se sienten concretamente infieles, porque no han dado un beso, ni tenido un coito con estos amantes”.

Explica los alcances de la palabra infiel, que traducida del latín infidelis significa “falta al compromiso”. Y añade: “En términos estrictos, podríamos hablar de infidelidad a través de internet en la medida en que el compromiso establecido en la pareja se quebrante y transfiera hacia afuera, hacia un tercero, aunque esto no involucre la parte física”.

Farías agrega otro dato: “La infidelidad virtual es tal en la medida en que las personas están buscando algo que sienten perdido en la pareja, porque perciben que la relación ya no es lo que fue”. Especifica que esta situación es más frecuente en las mujeres que en los hombres. Ellas son más proclives a buscar idilios virtuales que suplan o reemplacen carencias afectivas. Ellos, en cambio, tienden más a la búsqueda de cibersexo y, en general, sólo pretenden vivir un flirteo pasajero, con ninguna intención de afectar o poner en cuestión su vida de pareja.

¿Dónde está lo gratificante de estos contactos? Agostini dice que el anonimato que brinda internet permite levantar barreras de represión y censura que se nos han impuesto a través de la educación y se liberan con más facilidad las fantasías, sin restricciones de ningún tipo. “En una sociedad restrictiva como la chilena, esto es una verdadera catarsis individual. Es tremendamente liberatorio”, insiste.

¿Por qué no con la pareja real y sí con la virtual? Porque la fantasía ha sido considerada por mucho tiempo un pecado, generando una tremenda inhibición. “Tanto las mujeres como los hombres creen que las fantasías sexuales son perversas. Es necesario que la gente entienda que todos las tenemos y que es normal”, insiste Agostini. “Puede ser bueno y erotizante contarle a la pareja lo que el amante virtual pide, y relatarle qué se le dice y se le propone, incorporando ese mundo a la pareja real”.

La fidelidad es una virtud, una cualidad. También es un deseo y un anhelo.

Asociamos la fidelidad a la vida en pareja, considerándola una de las cualidades esenciales de ella. Entendiéndola como un compromiso de exclusividad sexual recíproca.

No obstante, la fidelidad es una virtud o cualidad que se aplica a muchos otros ámbitos. Si miramos el diccionario, se define la fidelidad como la “exactitud para cumplir con sus compromisos”. En esta primera acepción incluímos el compromiso de fidelidad en la exclusividad de la intimidad sexual. Pero, desde ya, observamos que podemos ser fieles o infieles en todos los ámbitos de la vida que incluyan compromisos con otros. Esto significa que podemos ser fieles o infieles en casi toda nuestra vida, puesto que la vida social se funda en la realización de compromisos o promesas entre las personas. Fieles a los compromisos establecidos con el colegio de nuestros hijos, fieles a los compromisos tácitos o explícitos establecidos con los miembros de nuestras familias, fieles a los compromisos establecidos con nuestros estudios o trabajos, con nuestros amigos y sociedades, clubes, centros, y todo de tipo de asociaciones y relaciones.

También, el diccionario agrega sobre la fidelidad otra acepción: “constancia en el cariño”. En esta dimensión, se califica de fiel a aquel que permanece vinculado en el afecto. De ejemplo, un perro, un amigo, un hermano, el mismo Dios, que a pesar de los avatares de la vida son constantes en el cariño que entregan. Y en esto, asimismo, podemos ser fieles o infieles, y cuidar y sostener nuestras relaciones afectivas en el tiempo, a pesar de las distancias y vicisitudes.

Por último, aparece en el diccionario la dimensión de la fidelidad como exactitud y calidad en la reproducción de algo. Por ejemplo, un sonido, que se reproduce a través de un aparato con fidelidad. ¿Fidelidad a qué? Al sonido original. Exactitud de un relato donde la fidelidad se refiere a los hechos que se relatan. Es fiel entonces un aparato que reproduce con la misma calidad un sonido original, y es fiel un relato que refiere los hechos tal como ocurrieron o fueron contados anteriormente.

Son interesantes estas acepciones sobre la fidelidad, porque iluminan un aspecto primario que hace posible y dota de sentido el tema de la fidelidad en la pareja. Se trata de ser también fieles a sí mismos. Me explico: en una pareja, a lo largo del tiempo, se producen movimientos o dinámicas de lejanía y cercanía, afinidades y distancias, encuentros y conflictos. Dos personas diferentes tienen que sentirse en ocasiones más cerca y en otras, más lejos. En todos los ámbitos. Desde estar físicamente más cerca o más lejos, hasta tener las mismas ideas, gustos, intereses, o ideas, intereses, y gustos diferentes. Es normal que así sea. Sin embargo, no siempre es fácil que esto ocurra. Por diversas razones que tienen que ver con la historia de cada uno, tememos muchas veces expresar nuestras diferencias. Tememos la lejanía que eso pueda provocar, y no hemos aprendido a permanecer cerca y sentirnos cercanos con las diferencias que tenemos. Así, un desafío importante que toda pareja tiene es el de poder incorporar tanto lo común y compartido como lo diferente y personal. O para pensarlo de otro modo, es un trabajo o desafío, y también una oportunidad, el poder permanecer fiel sin obligar al otro a pensar, sentir y desear lo mismo que yo.

Es también un desafío ser fiel a sí mismo y expresar lo que efectivamente deseo, siento o quiero. Como el aparato de sonido, que es fiel si reproduce el sonido original, estamos llamados a crecer en fidelidad personal, esa que nos permite reproducir, expresar, mostrar al otro lo que en realidad sucede en nuestro interior.

Y muchas veces esto nos cuesta. El temor al conflicto, por ejemplo, nos hace reproducir con poca fidelidad nuestros deseos y emociones cuando tememos que al otro no le van a gustar. El deseo de no romper la cercanía nos hace reproducir con poca fidelidad nuestros gustos personales cuando eso significaría resolverlos solos. Y así, de múltiples maneras sutiles vamos siendo poco fieles, pocos fieles a lo que de verdad ocurre en nuestro interior, a lo que de verdad queremos o somos.

Muchas veces, tras historias de infidelidad conyugal, se encuentran largos períodos en que uno o ambos miembros de la pareja estaban siendo muy infieles a sí mismos. Tiempos prolongados en que sólo uno cede en todo, “para no discutir”. O en que uno calla todos sus deseos “para no hacer problemas”. O en que uno se siente totalmente anestesiado respecto de la dirección y sentido de su vida “porque el otro lo tiene tan claro”. Períodos que se viven como una dejación gradual de sí mismos, de lo que late, brilla, palpita y crece en el interior de cada uno.

Muchas veces, quien ha sido víctima de una infidelidad siente que con esto “ha despertado”. Doloroso despertar. Con una situación que quiebra esa aparente comunidad que se había construido a costa de la expresión verdadera y fiel de uno o de los dos miembros de la pareja.

Por eso, las infidelidades pueden ser perdonadas y superadas. Cuando es posible comprenderlas y ambos aceptan qué parte de la responsabilidad tuvieron y se comprometen nuevamente. Compromiso que debe incluir el de ser fieles a sí mismos, comenzando el proceso de conocer y expresar con la mayor calidad y exactitud aquello que ocurre al interior de cada uno.

Adúlteros en la mira
Cazadores de infieles

Sin escatimar esfuerzos, ideas y recursos, agencias profesionalizadas ofrecen un servicio integral que se dedica a descubrir engaños y vigilar cada paso del sospechoso. Seguimiento físico, cotejo de finanzas, rastreo celular, GPS y hasta carnadas son parte de las herramientas con las que no se escapa ni siquiera el ciber-engaño.

SANTIAGO, enero 8.- Engaño, adulterio, infidelidad, son conceptos tan antiguos, como la propia existencia humana. Pero, por más historia que acarree el tema, la situación no deja de ser importante, potente y hasta rentable. Los entuertos románticos con más de dos protagonistas se convierten cada día en eje de investigaciones sociales, programas televisivos, películas, teleseries y hasta de un nuevo y lucrativo negocio: los cazadores de infieles.
Si bien no es nueva la imagen de un investigador acechando al sospechoso en las afueras de un motel, la industria ha avanzado notablemente para sorprendernos hoy en día con mucho más que la figura caricaturesca del detective oculto tras el lente de una cámara.

Se trata de empresas multidisciplinarias, realmente profesionalizadas, dedicadas exclusivamente a atender casos de infidelidad y que han logrado que su fama traspase las fronteras. Es el caso de Néstor Flórez Gaitán, detective colombiano conocido como el “Dragón dorado Petrochely”, que luego de trabajar 22 años como oficial de seguridad del Departamento Administrativo de Seguridad (DAS) y como jefe de la División Antinarcóticos del Meta, organizó su agencia privada donde ha sido contratado por generales, esposas de senadores, magistrados, periodistas y actores. “Sólo en Bogotá existen más de treinta agencias de investigación privada, pero lejos de lo que se creería, si bien nos enfrentamos a situaciones bastantes curiosas, distan mucho de la visión telenovelesca que rodea las historias de Colombia”, cuenta a Zona Mujer desde Colombia.

Chile no se queda atrás en la nueva meca de la investigación, y también cuenta con una empresa pionera en el área que ofrece asesorías, contacto y servicios a través de su página www.infidelidad.cl, donde pueden verse desde foros de asesoría a engañados, hasta un manual de 20 pistas para descubrir una infidelidad. El principal plus de esta entidad es estar completamente abocada al tema y ofrecer un servicio integral.

“Nuestro grupo humano esta liderado por profesionales universitarios de primer nivel, quedando las labores investigativas de terreno a cargo de ex-funcionarios de inteligencia de las Fuerzas Armadas”, advierte Carlos Merino, director de esta agencia llamada Hunter Group.

Profesionales
Los expertos del rubro destacan enfáticamente la pericia y especificidad que detentan a la hora de abordar cada caso. La mayoría de estas empresas cuenta con un equipo que abarca las diferentes aristas que involucra un engaño. Así es como lo explica Carlos Merino: “La dirección y logística están a cargo de abogados, ingenieros comerciales, sicólogos e ingenieros en computación”.

De todas maneras, un punto central que no puede descuidarse es el trabajo de campo, por lo que, aunque se tiene toda esta red de respaldo, a la hora de seleccionar al personal encargado de las labores en terreno, se tiende a priorizar a especialistas como ex policías, oficiales de las Fuerzas Armadas en retiro, o ex detectives de Investigaciones.

Asimismo, es necesario contar con avanzada tecnología que permita, sobre todo a la luz de los nuevos tiempos, incluir los actuales canales de comunicación. Aunque Merino aclara que su negocio no es “vender juguetitos de espionaje”, reconoce la relevancia del uso de las nuevas herramientas, porque también incluyen parte de los servicios o vías de contacto que se pueden establecer.

Servicios

Dentro de la amplia gama de servicios que este tipo de instituciones entrega a sus clientes, se encuentran los clásicos rastreos de llamadas, persecución física y registro de sus actividades cotidianas, además de fiscalización de los gastos y contactos. En el caso de Hunter, sus especialidades son:

Seguimiento. Se parte por analizar los parámetros de conducta del sospechoso y planificar una logística personalizada que permita seguirlo cubriendo todo el tiempo potencial de infidelidad.

Rastreo financiero. Se ofrece un procedimiento de inteligencia que permite entregar un sistema de detección y rastreo de “inexplicables” fugas de dinero.

Rastreo celular. La comunicación amante-infiel es directa y más difícil de detectar, puesto que en un gran porcentaje se utilizan mensajes de texto. La empresa tiene las herramientas para mantener bajo vigilancia todo este canal de comunicación.

Rastreo GPS. El Global Positioning System es un sistema de posicionamiento satelital que permite rastrear la ubicación de una persona o vehículo, necesitándose para ello que éste porte un GPS. La empresa cuenta con un receptor de última generación, que no es más grande que una cajetilla de cigarros.

Carnada. Un “señuelo” que se cruza en la actividad cotidiana del individuo registrando su comportamiento. La operación culmina cuando se constatan o desechan las intenciones de infidelidad. Y ¡Ojo!, en ningún caso existe contacto de carácter sexual entre el individuo y la “carnada”.

Ciber-infidelidad. Existen los que usan la web para conocer potenciales amantes y aquellos que mantienen una cyber-infidelidad no presencial. La agencia también cuenta con el soporte necesario para ponerlas al descubierto.
Como ya ha quedado claro, el servicio es más que completo y no deja mucho espacio a la inventiva o facilidad de escape de los infieles. Es por este motivo que dichas herramientas se han convertido últimamente en fetiche de mujeres y maridos engañados, novios suspicaces, amigas delatoras y hasta suegras en busca de probar al futuro yerno.

La infidelidad es un tema constante de la relación de pareja. Las tentaciones están latentes y cuando aparecen vienen acompañadas de emoción y aventuras. ¿Atrae esto al ser humano? Luego de formalizar su relación, muchas personas se relajan y dejan de encantar al ser amado. Si uno de los dos siente que su compañera(o) ya no le da el suficiente cariño o ha perdido interés, puede caer fácilmente en la tentación de buscar otras cosas.
La infidelidad viene acompañada de nuevas sensaciones y emociones, tornándose atractiva para los infieles.

La psicóloga alemana Gisela Runte, autora del libro ¿Por qué somos infieles las mujeres?, señala que, “parafraseando a Demóstenes, podríamos decir que las mujeres usan a un hombre para la alimentación de sus hijos, a otro para sus relaciones sexuales y quizás a otro para conversar”.
La autora afirma que las crisis de pareja, el deseo de tener experiencias nuevas o la insatisfacción sexual son las motivaciones más importantes para la infidelidad de las mujeres.

Su investigación estuvo centrada en mujeres de 28 a 56 años para buscar las razones que las llevaron al engaño, concluyendo que, Òla infidelidad femenina es un hecho y mucho más frecuente de lo que imaginamos”.

En el cine
En la película Infidelidad (2002), una mujer felizmente casada (interpretada por Diane Lane) conoce casualmente a un vendedor de libros que le resulta ‘encantador’, distinto a su esposo, a quien convierte en su apasionado amante.
El rol del vendedor está a cargo de Oliver Martínez, mientras que el esposo es interpretado por Richard Gere.

La traición se descubre y el marido engañado -en estado de shock- mata a quien le la ‘robado’ el amor de su mujer.

El filme de adrian Lyne es una observación extrema de las posibles consecuencias del engaño.

Aciertos y errores
Nueve de cada diez personas que contratan a un detective privado para confirmar una infidelidad son mujeres.
El resultado de esas investigaciones otorga un 75% de acierto y un 25% es solo producto de la imaginación femenina.

Sin embargo, los pocos hombres que recurren a los servicios de un detective -porque creen que están siendo engañados-, aciertan en un 100%.

La infidelidad es un tema recurrente en todas las parejas del mundo, el término proviene del latín “in”, que significa negación y “fidelitas”, igual a fidelidad. Se refiere al incumplimiento del compromiso de fidelidad.
En su acepción más comœn, es el compromiso de mantener relaciones sexuales sólo con la persona que es la pareja. Sin embargo, existen muchas circunstancias en la vida que conducen a romper con el “pacto de amor” o con esta “fidelidad” que nace con el compromiso entre quienes se aman.

Aunque la mayoría de las parejas certifique que si se ama de verdad nunca se es infiel, no es imposible que de pronto la compañía de un tercero o tercera se torne atractiva. Aquí es donde ese hombre o mujer -que tiene pareja, obviamente- debe decidir entre eliminar el nuevo vínculo o lanzarse en una aventura cuyas consecuencias pueden arrasar con el matrimonio, la familia y los sentimientos establecidos.

MUJERES INFIELES
Una investigación realizada por el Centro de Estudios de la Universidad de Talca arrojó que el 58% de las mujeres chilenas han sido infieles alguna vez. Si a ello le sumamos que la naturaleza del hombre es la de procrear y sentirse macho, queda claro que la mayoría de los habitantes de este planeta se lanza en la aventura.

¿POR QUÉ ATRAE?
La psicóloga Astrid Namur afirma que, “para algunas personas la infidelidad es atractiva, dado lo estimulante que resulta vivir situaciones que llevan al individuo a experimentar cosas que lo saquen de lo establecido. También creo que, básicamente, es porque una persona no está contenta con una relación, no conteniéndose cuando se le presenta la oportunidad”.
La profesional destaca lo referido a los códigos que deben existir entre dos seres que se aman. ÒPara que una pareja funcione hasta el final, debe tener un compromiso de equipo, ‘aquí somos equipo y hasta el final vamos a ser equipo’. Si eso no se cumple, la pareja no funciona y hasta ahí no más llegóÓ, enfatiza.

Con respecto a las reacciones y comportamientos que experimentan los infieles, la especialista señala que ,”la mujer cambia menos que el hombre, ya que este œltimo se pone agresivo e indiferente con su cónyuge. La mujer cambia menos, tal vez, por los sentimientos de culpa. Ella se pone más tierna y disimula mucho más”.

No cabe duda que con el paso de los años las relaciones van cambiando, la rutina, los hijos, el trabajo y el cansancio van apagando la chispa que los enamorados encendieron cuando estaban más jóvenes.

Al respecto, la psicóloga, expresa que, “en la edad de la plenitud sexual de la mujer, entre los 30 y los 40 años, o en la del hombre -entre los 30 y los 50- , es mucho más fácil caer en infidelidad. Ahora bien, generalmente la mujer involucra sentimientos, en tanto para el hombre es sólo más corporal. Una mujer que no tiene bien su autoestima y de repente se encuentra con un tipo que la encuentra fantástica es sœper fácil de ser tentada. El hombre asume que necesita sexo y, si no lo tiene, lo sale buscar a cualquier lado. En cambio la mujer, puede vivir sin sexo tranquilamente”.

“SOLO PARA ELLOS”
“Socialmente, en Chile se aceptaba mucho más que el hombre fuera infiel. Es más, antiguamente se decía que mientras ‘más amantes, más macho’, algo que lo validaba ante los demás, pero eso era algo que jamás podría haber sido aceptado en una mujer. O sea, una desequilibrio totalÓ, explica la profesional. El tiempo ha puesto a hombres y mujeres en igualdades bastante notorias en todos los planos, por lo que ya no se acepta la infidelidad masculina como algo que tiene que ser y punto. Hoy, tanto damas como varones tienen acceso al trabajo, a la vida social, a las distintas organizaciones o a salir libremente, lo que es valioso para la calidad de vida de ambos.
La mujer sometida a las exigencias del varón ya es cosa del pasado. Ella tiene opinión propia y toma decisiones.

Por toda esa nueva situación, ya no es aceptable que se diga que la infidelidad es Òsolo para ellosÓ, como asumían las bisabuelas o tatarabuelas de los adultos de hoy.

COMUNICARSE
Para superar la crisis que puede provocar la infidelidad dentro de la relación, la psicóloga aconseja que, “la comunicación es la mejor herramienta. Se debe conversar qué fue lo que llevó a la persona a ser infiel, qué es lo que le falta o lo que le sobra, si hay amor o no, si están dispuestos a seguir juntos por lo hijos o por lo que sea. Á Siempre y cuando haya amor! De acuerdo a estudios, el enamoramiento, la cosa física y el cosquilleo dura entre cuatro o cinco años. Después de eso dejan de funcionar algunas hormonas y ya no se produce esa sensación de enamoramiento, pero quedan otras cosas, como la amistad, la comunicación, el hecho de querer que el otro esté bien, etcétera”.
Para evitar la infidelidad la especialista también estima que es básica la comunicación, hablar de las preocupaciones, liberarse, escuchar la opinión de la pareja; todo lo cual fortalecerá los lazos para avanzar por la vida el máximo de tiempo juntos, porque “aunque se haga el intento, no todas las parejas son eternas”.

“Es muy difícil que en la sociedad moderna se encuentren casos de parejas jóvenes que lleguen hasta el final de sus días juntos, como era antes. Actualmente, casi la mitad de las parejas están separadas. Esa es una realidad que se debe aceptar”, añade.

Agrega que cuando hay amor se pueden hacer esfuerzos, porque la convivencia es difícil todo: aceptar los espacios del otro, compartir dormitorio, tolerar ritos, gustos o preferencia de la otra persona no es nada cómodo. La forma de ser de dos solteros es muy distinta a la de una pareja. La perspectiva es distinta.

De todos modos, es necesario considerar que el hecho de que alguno de los miembros de la pareja sea infiel, evidencia que existe un problema y que la fidelidad es fundamental a la hora de mantener una relación estable.

Al hablar de infidelidad, dos tendencias aparecen entre los chilenos: las parejas jóvenes la toleran menos y ha aumentado la cantidad de mujeres infieles. Estos resultados destacaron en la Encuesta Bicentenario UC-Adimark, que publica en exclusiva El Mercurio, y que en este reportaje son analizados por expertos que sentencian: “La infidelidad es una actitud menos aceptable en el mundo actual”.

¿Es aceptable tener una aventura ocasional o pasajera mientras se está casado?

Dos de cada diez hombres y casi una de cada diez mujeres chilenas creen que sí, según los resultados recogidos por la Encuesta Nacional Bicentenario UC-Adimark, un completo estudio que buscó marcar pauta sobre los principales cambios que ha sufrido la sociedad chilena en las últimas décadas.

Una estadística que, a primera vista, parece ser consecuente con una tendencia histórica: >b>la infidelidad ha sido siempre más rechazada por el mundo femenino que por el masculino, y la exigencia de lealtad dentro del matrimonio sigue estando en un umbral más bien alto para los chilenos. Sin embargo, la vuelta de tuerca viene a la hora de analizar en detalle las más de dos mil respuestas recopiladas por esta encuesta.

Las nuevas generaciones, tanto hombres como mujeres, condenan más la infidelidad que los adultos maduros. Así, mientras que el 29% de los hombres entre 45 y 54 años está de acuerdo con la idea de tener una relación paralela al matrimonio, los encuestados entre 18 y 24 años sólo lo están en un 15%. Y en el caso de las mujeres, el 11% de las consultadas entre 45 y 54 años declara estar de acuerdo, cifra que baja hasta un 5% en el resto de los tramos etarios.

El rechazo de la infidelidad conyugal no es una gran sorpresa - sentencia de base el sociólogo Eduardo Valenzuela, director del Instituto de Sociología de la Universidad Católica y uno de los gestores de la Encuesta Nacional Bicentenario- porque la infidelidad es algo que todavía no se acepta fácilmente en ninguna parte, que se tolera cuando ocurre, pero siempre a regañadientes. “Lo que sí sorprende es que la infidelidad sea una actitud menos aceptable en el mundo actual, porque la sociedad tiende a asociar equivocadamente la modernidad con la inestabilidad y desorden conyugal en todos los planos”.

¿Qué significa que los más jóvenes estén menos dispuestos a tolerar la infidelidad que sus antecesores? Según los especialistas, estos resultados, nuevos para un grupo donde siempre estuvo alojada la mayor tolerancia hacia la infidelidad, reflejan un cambio cultural - y las relaciones de pareja- durante los primeros años de la adultez. “Muchas parejas jóvenes buscan establecer relaciones estables más igualitarias, donde la distribución de roles y tareas les permitan a los dos desarrollarse en distintos espacios, y donde el ámbito de la pareja se constituye, hoy más que antes, en un espacio fundamental de crecimiento e intimidad. Para las parejas jóvenes, tener una relación de exclusividad es uno de los pilares centrales para construir un compromiso estable”, sostiene la sicóloga Carolina Correa, terapeuta de parejas del Instituto Neuropsiquiátrico de Chile (INC) y del Instituto Chileno de Terapia Familiar.

En el caso de las mujeres, explican los especialistas, en esta nueva actitud influyen hechos como la reciente aprobación de la ley de divorcio, la progresiva incorporación de la mujer al mundo laboral y la forma en que las nuevas generaciones están viviendo su sexualidad, que han ido moldeando una nueva mirada de los chilenos sobre la infidelidad. “Si las mujeres antes la toleraban para no perder estabilidad emocional y económica, hoy han conseguido espacios de independencia que les permiten decidir si una relación de pareja les satisface o no. Y si tener más de una pareja sexual antes era sólo una facultad concedida a los hombres, hoy ambos sexos se han equiparado en este aspecto”, señala la antropóloga María Cristina Benavente, investigadora del área de Estudios de Género de la Flacso.

Por su parte, los hombres no sólo no aceptan la infidelidad femenina, sino que tampoco toleran la propia. Saben que tienen mucho que perder. “La tolerancia masculina hacia la infidelidad siempre se sostuvo en la convicción de que no era recíproca: sólo podía venir de una parte, no de la otra. Pero hoy, las mujeres también tienen la capacidad de sancionar la irresponsabilidad conyugal de los hombres de una manera más efectiva que en el pasado, lo que hace mucho menos trivial el adulterio masculino”.

Matrimonio y monogamia: dos conceptos renovados

“Una mujer de 80 años probablemente sólo tuvo una pareja sexual en su vida. Un hombre de 80 años, difícilmente tuvo una pareja sexual en su vida; también tuvo a otras paralelas a su señora oficial. A los 30 años, en cambio, hombres y mujeres difícilmente han tenido una pareja sexual en su vida. En ese sentido, el comportamiento de hombres y mujeres se ha emparejado, y eso también se refleja en su forma de hacer pareja”, ilustra María Cristina Benavente.

Con este ejemplo, lo que busca ilustrar son los cambios que ha tenido el concepto de la monogamia a lo largo del siglo. “Las mujeres de 80 años efectivamente fueron monógamas, pero los hombres no. Hoy, en cambio, parece ser que el concepto de monogamia ha cambiado: vivimos algo así como una monogamia en serie. Una mujer de 30 años, hace tres décadas era una señora que tenía cuatro hijos, a la que le era difícil pensar en armar una nueva historia amorosa. Ahora, una mujer de 30 años ha tenido varias parejas y no sabe si se va a emparejar definitivamente con alguien o no”.

Todos esos cambios, asegura la antropóloga, han cambiado la forma de vivir la fidelidad. Antes los hombres tenían más manga ancha para tener una familia paralela, bajo el supuesto de que el matrimonio con su mujer oficial era para toda la vida. “Si uno hace un estudio en las familias para ver cuántos hermanos ilegítimos y tíos ilegítimos hay en cada núcleo, a lo mejor encontraría más sorpresas de las que uno se imagina”, explica María Cristina Benavente. “Ahora, eso no pasa con la misma frecuencia, ya que tanto mujeres como hombres exigen fidelidad como parte componente de la relación, porque ya no existe el imperativo social ni legal de estar juntos para toda la vida”.

Esta idea, según el sociólogo Eduardo Valenzuela, se ha reforzado con la recién aprobada ley de divorcio. “Antiguamente, la infidelidad masculina - una canita al aire- no arriesgaba el matrimonio porque las separaciones eran raras y muy poco frecuentes, especialmente en el contexto de mujeres sin ingreso propio y con varios hijos. En ese escenario, los hombres podían legitimar con cierta facilidad la irresponsabilidad conyugal. Actualmente, en cambio, la posibilidad de que una pareja termine en divorcio ha aumentado considerablemente, y los riesgos de la infidelidad pueden ser mucho más temibles, tal vez como siempre lo fueron las consecuencias del adulterio femenino”.

Según la antropóloga María Cristina Benavente, el matrimonio se ha ido convirtiendo en una fuente de gratificación sicológica, lo que no estaba pensado originalmente. “No era para que tú fueras feliz, sino para asegurar la dependencia, y que el padre de los niños les heredara; que uno se case con uno persona porque está enamorada es algo moderno”, grafica. “En ese contexto, la fidelidad está marcada por la obtención de esa gratificación sicológica, que de no tenerla lleva a uno de los miembros de la pareja a buscar esa satisfacción en una aventura extra marital”.

Mujeres, más infieles

Si bien es cierto las mujeres condenan la infidelidad mucho más que los hombres, la cifra de mujeres que aceptan la posibilidad de tener una aventura ocasional dentro del matrimonio son un indicio de que ellas han cambiado su actitud frente a la infidelidad en las últimas décadas, explica María Cristina Benavente. “Para diversos estudios me ha tocado entrevistar a varias mujeres que han incurrido en infidelidades, y obviamente para ellas no es motivo de orgullo ni de felicidad serlo. Y aunque muchas lo hayan hecho, si les preguntas si esta conducta es aceptable, probablemente muchas de ellas no respondan que sí, porque para todas provoca un gran sufrimiento. Para los hombres, en cambio, todavía sigue siendo una vivencia menos complicada”, afirma.

Prueba de ello es el resultado de la encuesta sobre sexualidad que la Fundación Futuro realizó a principios de este año y que arrojó que se cree que 57 de cada 100 mujeres casadas en el estrato socioeconómico alto han tenido una relación extramarital durante su vida matrimonial.

Este giro se ha dado, según su visión, por la nueva forma que tiene la mujer de vivir su sexualidad. “De a poco las mujeres están aceptando esta idea de que pueden vivir su sexualidad como un derecho. Antes había muchas que no tenían una vida sexual satisfactoria, aunque en otros ámbitos de su vida en pareja se sentían estables y con una buena calidad de vida. La estabilidad para ellas tenía un valor mucho más importante; también para los hombres, pero ellos también buscaban por fuera. Ahora no, por dos cosas fundamentales: una, porque ha separado la reproducción de la sexualidad. Dos, porque al entrar al mundo laboral se les ha abierto una nueva puerta. Antes las mujeres estaban en sus casas, y ahora sienten que tienen a la mano la toma de decisiones en muchas áreas de su vida, incluida su sexualidad. Tienen una visión más hedonista”.

Para la sicóloga Carolina Correa, esta apertura ha posibilitado también que las mujeres se sumerjan en su experiencia personal y reconozcan que se sienten insatisfechas: “Hay muchas razones dadas por las propias mujeres y por los especialistas en la materia para explicar la infidelidad femenina. De las que uno puede ver en consulta destacan las que tienen que ver con una necesidad de gratificación emocional; algunas se quejan de que no se sienten reconocidas, valoradas como persona, como madres y como parejas por parte de sus maridos, lo que las hace percibirse con baja autoestima tanto en lo físico como en lo afectivo. Señalan necesitar cercanía e intimidad, que alguien las escuche y las entienda”.

La infidelidad femenina, acota María Cristina Benavente, está despojada de la frivolidad con la que se suele identificar la masculina. “La infidelidad de las mujeres se da en medio de una crisis de pareja, y por lo general termina en separación. No es una aventura ocasional para ver qué sienten, qué les pasa. No es una opción frívola, como esa escena de la película Sexo con amor donde sale Sigrid Alegria desnuda sobre el caballo de un carrusel, junto a su amante. Para las mujeres optar por ser infieles es algo mucho más complicado y complejo”.